Atrapado por el blues de Memphis
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09 – Killing Joke (1ª parte)

(Escrito originalmente por Carrascus, el viernes 18 noviembre 2005 a las 21:26)

Sí,ya sé que los chistes pierden mucho cuando están escritos en vez de contados de viva voz, pero qué se le va a hacer. Espero que tú sepas suplir las carencias con tu imaginación. Ahí van unos cuantos, sobre músicos, claro.

Sgt Peepers at the tube

  • Los músicos se aburren en la gloria, y por eso Elvis, Bob Marley y Freddie Mercury le pidieron a Dios que les dejase bajar de nuevo a la tierra, que allí no aguantaban más. -Muy bien, os dejaré volver. –Les dijo Dios. –Pero procurad no llevar la misma vida que antes porque como volváis a hacer las mismas cosas que solíais hacer os vuelvo a traer inmediatamente para que sigáis pagándolo con este mortal aburrimiento. Los tres aceptaron e inmediatamente fueron transportados de nuevo a la vida, apareciendo en Hyde Park en una tarde llena de sol y de ambiente. Comenzaron a pasear por allí entre la gente gozando de la libertad recuperada. Enseguida se encontraron con un grupito de tíos que estaban tocando algo de rock, y Elvis, nada más oír los acordes de la guitarra comenzó a canturrear y a mover sus caderas lascivamente. De pronto….. fffffffffsssssssssss…. Como un rayo, apareció una mano del cielo, y se llevó a Elvis Presley… -Hostia!!! –dijeron los otros. –Lo que nos dijo Dios va en serio, tío, habrá que andarse con mucho cuidado porque no veas como se las gasta… Siguieron paseando y llegaron hasta un grupito que charlaba amigablemente y se reían pasándose un canuto. Cuando estaban cerca, uno de los del grupo tiró la colilla del petardo al suelo… y Bob Marley no pudo evitarlo y se agachó para recogerla… De pronto…. Fffffffffssssssssss…. Como un rayo, apareció una mano del cielo… y se llevó a Freddie Mercury………
  • ¿Cómo llamarías a un batería que ha roto con su novia…? Homeless
  • ¿Qué es lo último que un batería dice en su grupo…? Oye, tíos, ¿por qué no tocamos una de mis canciones?
  • ¿Qué diferencia hay entre un batería y una caja de ritmos…? A la caja de ritmos tienes que indicarle lo que hay que hacer sólo una vez.
  • ¿Por qué son tan cortos los chistes sobre baterías…? Para que puedan entenderlos los bajistas.
  • Un antropólogo se fue a investigar a lo más profundo del Congo, y encontró maravillado a una oscura y perdida tribu que nadie había conocido nunca antes. Uno de los aspectos más excitantes de la tribu era su tradición musical, que incluía unos redobles de tambores constantemente desde una colina cercana. En la primera noche en su improvisado campamento el hombre estaba emocionado por el sonido de aquellos tambores que ningún otro hombre blanco había grabado antes, pero no pudo dormir ni un minuto. La noche siguiente, se acercó al jefe de la tribu y le preguntó que cuando iban a parar de sonar los tambores. -Tú no querer que parar los tambores. –le dijo el jefe en su extraño dialecto. –Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Una semana después, enloquecido ya por la falta de sueño, el antropólogo volvió, ofreciéndole al jefe todos los regalos que guardaba para las emergencias: un sombrero de copa, bolas de colores, y un cartón de Marlboro. Pero el jefe le repitió su respuesta y los tambores siguieron sonando. -Tú no querer que parar los tambores. Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Había pasado ya más de un mes, y el antropólogo, con unas ojeras que le llegaban a los pies y temblores convulsivos, volvió al jefe ofreciéndole su Visa Oro, su hermana y su chalet para que los tambores parasen de una puta vez. Pero a cada oferta recibía la misma respuesta: -Tú no querer que parar los tambores. Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Finalmente, convencido de que la terminación del sonido de los tambores envolvería un sacrificio humano, el antropólogo hizo el testamento, escribió cartas de despedida para toda su familia, y se acercó una vez más al jefe. Rompiendo en lágrimas, ofreció su vida al jefe, y preguntó una vez más que pasaría cuando los tambores parasen. El jefe frunció el ceño, y en tono desaprobador dijo: -Cuando los tambores dejar de sonar… comenzar el solo del bajo !!!!!!!!!!!!!!
  • Una vez un bajista cerró su coche y se dejó las llaves dentro… …y estuvo dos horas hasta que pudo sacar de él al batería.
  • Un batería, harto ya de los chistes sobre él, decide cambiar de instrumento, y se decide por el acordeón. Así que va a una tienda de instrumentos y le dice al vendedor: “Oiga, quiero un acordeón, ¿puede enseñármelos?” -Sí, mire, son todos aquellos de la pared de enfrente, de la puerta hacia la derecha. -Gracias, -le dice, y se va a mirarlos. Vuelve luego y le dice al hombre: “Mire, quiero aquel blanco brillante de allí”. -Usted es batería, verdad? –le pregunta el vendedor. -Pues sí. ¿Por qué lo sabe usted? -Porque aquel blanco brillante de allí es el radiador de la calefacción………
  • ¿Como podemos conseguir que un guitarrista deje de tocar…? Poniéndole delante una partitura.
  • ¿Por qué los guitarristas ladean tanto la cabeza cuando tocan…? Para que las 2 neuronas conecten.
  • En ruta hacia un concierto en Australia, el avión que lleva a Eric Clapton y a Jerry Garcia se estrella en una isla habitada por una tribu de caníbales, que pronto atrapa a las dos leyendas. Una vez en el poblado, empiezan a preparar un caldero de agua con patatas y zanahorias y el brujo les dice “Hoy vais a ser los elegidos como primer plato para una cena en honor de nuestros dioses. Pero podéis pedir un último deseo”. A lo que Jerry Garcia dice “Pues traedme la guitarra que he podido salvar de los restos del avión y dejadme tocar una vez más el solo de “Dark Star”. Y Clapton responde “¡En ese caso…a mí metedme ya en el caldero!”.
  • ¿Por qué un piano es mucho mejor que un sintetizador…? Porque mete más ruido cuando el teclista lo tira por la terraza del hotel.
  • Dos rockeros se encuentran después de bastante tiempo sin verse y tras saludarse, uno le dice al otro: “Oye ¿qué tal va aquel teclista que incorporásteis al grupo? -Ah, al final lo reconvertimos a saxofonista. -contesta el otro. -¿Sí? ¿Y por qué hicisteis eso? -Bueno… le convencimos para que tocara el saxo, porque mientras lo hace el hijoputa no puede cantar !!!
  • Estás en una habitación, tienes una pistola con dos balas, y ante tí están Bush, Bin Laden y Kenny G… ¿qué haces? Disparar dos veces a Kenny G (solo para estar seguro)
  • ¿Para qué sirve un acordeón? Para aprender a doblar un mapa de carreteras.
  • ¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan…? Para huir del ruido.
  • Al final de una dura gira mundial, Michael Jackson iba de vuelta a su rancho en una lujosa limousina con chofer. -¿Sabe usted? –le dijo al conductor- Nunca he conducido un cochazo de estos, ¿me deja que lo intente? Lógicamente, el conductor no podía rehusar, así que Michael se sentó al volante y el chófer pasó al asiento de atrás. Excitado por la nueva experiencia Michael comenzó a pisar el acelerador cada vez más y el coche iba ya a más de 160 cuando vio por el retrovisor las luces azules parpadeantes de un coche de la policía que le indicaba que parase en el arcén. Cuando se paró y el poli se acercó al coche miró a Michael y enseguida dio un paso atrás. -Perdone un momento, señor, -le dijo- , será mejor que llame a mi superior. El policía llamó por radio a la Jefatura: “Oiga, Jefe, acabo de parar a una persona realmente importante y no estoy muy seguro de lo que debo hacer…” -¿A quién has parado? –le dijo el Jefe-, ¿no habrás parado al alcalde, no? – No, no, que va. Es todavía más importante. – ¿Más importante que el alcalde…? No se te habrá ocurrido parar al Gobernador del Estado, ¡no jodas! -No, no. Es más importante todavía. -¿Más que el Gobernador…? ¿Pero tío, tú a quien coño has parado…? –se asustó el Jefe. – Pues no estoy muy seguro, -dijo el policía- pero mire si es importante que lleva de chófer a Michael Jackson !!!!!!!!
    … Y por hoy ya está bien que luego decís que escribo posts demasiado largos. Tengo algunos chistes más para el próximo, y si vosotros sabeis alguno ahí teneis la sección de comentarios… que os cuesta más trabajo que el copón escribir algo. Venga hombre, que haya feed-back.

    Comentarios

    1. El domingo 20 noviembre 2005 a las 19:23, por Carmona

    me pregunto yo que opinará el Huan Smith, ese peacho bajista, de todo esto… ahem…

    2. El lunes 21 noviembre 2005 a las 13:09, por Profesor Franz

    Me cuelo sin permiso en un post de Carrascus, porque me consta que son los únicos que leen los rockeros de por aquí, para informar de que ha fallecido Link Wray a los 76 años. Ya Carrascus si lo cree oportuno os dará cumplida cuenta de la vida y milagros del hombre de quien Neil Young dijo que si pudiera viajar hacia atrás en el tiempo y asistir a un solo concierto, escogería uno de Link Wray y los Raymen. Os paso una dirección para que os descarguéis unos MP3.
    www.garagepunk.com/?p=34

    3. El lunes 21 noviembre 2005 a las 17:48, por JL Amrbrosio

    Iba a colar otro chiste, esta vez sobre guitarristas, pero después de lo de Link Wray, quedaría fatal…

    Bueno, vale, si os poneís así, lo cuento
    “¿Qué anticonceptivo utilizan los guitarras solistas?” “Su simpatía”

    4. El lunes 21 noviembre 2005 a las 20:17, por carrascus

    Vaya, que mala noticia lo de Link. Ya rastrearé por ahí porque seguro que habrá cosas interesantes que contar de él. Para los que no lo conozcais os adelanto que fue un tipo al que conmocionó escuchar las primeras grabaciones de Elvis, por lo que decidió hacerse cantante de rock’n’roll (allá por 1.957, ¿de qué me suena a mí ese año?) pero como resulta que en sus tiempos de soldado en Corea tuvieron que extirparle un pulmón pues no podía cantar, así que volcó toda su energía y su alma en la guitarra, y de su mano salió un año después el primer instrumental rockero de la historia: “Rumble”. Después llegó Duanne Eddy y se llevó todos los laureles (Link solía decir que debido a que tenía un representante mejor que el suyo). Link Wray siempre fue un oscuro guitarrista sin demasiado éxito popular pero admirado por todos los grandes, no solo Neil Young como ha apuntado el profe, también fue amigo personal de Elvis, de Springsteen, quien le ofreció “Fire” para que la grabase con Robert Gordon (socio de Link por entonces) o de los Who, que solían invitarle a sus grabaciones.
    Así que ya ves, aunque desconocido por las masas pero toda una piedra angular del rock tal como lo conocemos. Al fin y al cabo si a Nirvana y a toda la música grunge le quitas las voces, ¿que queda…?: “Rumble”.

    5. El lunes 21 noviembre 2005 a las 20:27, por Sérilan

    y a mí que el año 1.957 me recuerda otra cosa…