Atrapado por el blues de Memphis
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10 – Killing Joke (y 2)

(Originalmente escrito por Carrascus, el miércoles 23 noviembre 2005 a las 21:41)

Discos Elvis

Aquí va la segunda y última entrega de chistes musicales, espero que no os empacheis.

  • Un grupo de rock anda de gira por España y en una de las ciudades, cuando quedan un par de horas para actuar, se les pone enfermo el guitarrista. Era un problemón, porque estaban vendidas todas las entradas e iban a tener que suspender el concierto. Pero uno de sus pipas les habló de un nota que llevaba todo el día pululando por allí y diciendo que él era el mejor fan del grupo y que se sabía todas sus canciones y sabía tocarlas todas a la guitarra. Le llaman, le hacen una pequeña prueba y ven que el tío tiene una oreja enfrente de la otra, pero que más o menos se sabe el orden de las notas, así que le aceptan con la condición de que se limite a tocar los acordes básicos y a acompañar un poco. La cosa iba más o menos bien hasta que el tío, animado por los aplausos y el buen rollo de la gente con el grupo empezó a envalentonarse y ya en la canción más conocida no pudo reprimir las ganas de lucirse y se lanzó con un solo tan desafinado y ruidoso que rompió varios tímpanos y estaba arruinando el concierto de lo fatal que sonaba, por lo que alguien de entre la audiencia no pudo más y le gritó: “Guitarristaaaaaa cabrón !!!!!”. Inmediatamente, el cantante se acercó al micro y empezó a chillar: “¿Quién ha sido ese cobardeeee???… A ver, que dé la cara si es capaz ese que amparado en la multitud… ese que escondido en la oscuridad… ese que se resguarda en el anonimato de la masa… a ver… si tiene cojones que salga ese que ha llamado guitarrista al cabrón éste…!!!”
  • Se muere Joe Satriani y baja al infierno, y Satán le muestra su castigo. “Como eres heavy, te voy a mandar al infierno de los heavys….” “¿Y en que consiste ese infierno?” Pregunta Joe. Satán abre una puerta y detrás están las mejores guitarras que pueda soñar un guitarrista. Y Satán le dice que escoja una. Satriani pilla una Gibson LP Standard; después el demonio abre otra puerta y aparecen cientos de amplis enormes. Miles y miles de vatios y le dice que escoja uno. Joe coge el mas potente. Y ahora Satán abre otra puerta más y aparece un escenario con una banda heavy encima de él. “¿Y ahora que hago?” le pregunta al Diablo. Satán le da una púa y le dice que suba y empiece a tocar. El tio se pone a tocar, con su guitarra que suena de muerte, con su peaso ampli, y cuando lleva tres acordes atronadores le pregunta a Satán: “Oye, para ser esto el infierno, la verdad es que estoy de puta madre, ¿en que consiste mi castigo?” Y Satán le contesta: “En que no puedes hacer ni un solo !!!!!!!!!!”
  • ¿Cual es la mejor forma de tocar la guitarra…? En solitario.
  • ¿Qué dice un músico de rock cuando está tocando sin estar drogado…? ¿Qué es esa mierda de música…?
  • ¿Como llamarías a una tía buena que está pegada a un batería..? Tatuaje…
  • ¿Qué harías si ves a un batería sangrando arrastrándose por la acera…? Dejar de reir y disparar de nuevo…
  • Van dos baterías en un coche a enorme velocidad y en una curva se estrellan contra un árbol y se matan… ¿como llamarías a eso…? Un desperdicio… cabían dos más.
  • ¿Cual es la diferencia entre una pizza y un batería…? La pizza puede alimentar a una familia.
  • -Mamá, quiero crecer y ser músico de rock… -Hijo mío, tienes que decidirte, no se puede ser las dos cosas…
  • Un tío va al médico y le dice “Doctor, hace una semana que no he cagado nada…” El médico le da una receta para un laxante suave y le dice: “Si no le funciona vuelva a verme…” El tío vuelve la semana siguiente. -Doctor, nada, no ha funcionado… -Vaya, se ve que necesita usted algo más fuerte… -y le receta un laxante muy fuerte. A la semana siguiente vuelve a venir el hombre diciendo: “Nada, Doctor, todavía nada… no he podido cagar nada…” El doctor, preocupado ya, le dice: “Bueno, pues tendré que recabar más información a ver que está pasando. Hábleme de su vida, ¿usted de qué vive…? -Soy músico de rock, doctor… El médico le mira y dice: “Pues claro! Eso es… Tenga, aquí tiene 20 euros y vaya al bar de la esquina a comer algo…”
  • ¿Qué pasa si ponemos un disco de country marcha atrás…? Que te vuelves sobrio, sales de la cárcel y tu mujer regresa a casa.
  • ¿Qué suena si ponemos un disco de New Age marcha atrás…? New Age.
  • ¿Cuántos cantautores se necesitan para cambiar una bombilla…? Cinco. Uno para cambiarla y un cuarteto para cantar sobre lo mucho mejor que era la bombilla antigua.
  • Una vez dos bellísimas doncellas iban paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba: -Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo! Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso. -Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre. Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo. -¿Qué haces tía?-le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo? -Sí, hombre, ¿tú estás loca o qué? -responde la bella-. ¡Se gana mucha más pasta con un sapo que habla que con un cantautor!
  • En un coche que van un punkie, un skin y un rapper… ¿quién irá conduciendo?… Pues el policía, claro.
  • Ese seguro que lo sabíais ya… últimamente lo he oído mucho con un gitano, un negro y un moro… Uno más para que veais que aquí hay para todos.

  • ¿Como llamarías a un guitarrista que sólo se sabe dos acordes…? Crítico musical…
  • Y el último. Para que veais que, al fin y al cabo, todo es verdad y todo es mentira, de eso se trata en estas páginas.

  • ¿Sabeis cuales son las tres mayores mentiras que se dicen en el mundo del rock….? 1ª. El cheque tiene fondos. 2ª. Eso se arregla en las mezclas. 3ª. Tú sigue chupando, que yo te aviso si me corro………..

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