Atrapado por el blues de Memphis
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KILLING JOKE (1ª Parte)
Categorías: Tangled up in blue
Carrascus

Sí, ya sé que los chistes pierden mucho cuando están escritos en vez de contados de viva voz, pero qué se le va a hacer. Espero que tú sepas suplir las carencias con tu imaginación. Ahí van unos cuantos, sobre músicos, claro, que publiqué originalmente el 18 de noviembre del 2.005.

Sgt Peepers at the tube

Los músicos se aburren en la gloria, y por eso Elvis, Bob Marley y Freddie Mercury le pidieron a Dios que les dejase bajar de nuevo a la tierra, que allí no aguantaban más. –Muy bien, os dejaré volver. -les dijo Dios. –Pero procurad no llevar la misma vida que antes porque como volváis a hacer las mismas cosas que solíais hacer os vuelvo a traer inmediatamente para que sigáis pagándolo con este mortal aburrimiento. Los tres aceptaron e inmediatamente fueron transportados de nuevo a la vida, apareciendo en Hyde Park en una tarde llena de sol y de ambiente. Comenzaron a pasear por allí entre la gente gozando de la libertad recuperada. Enseguida se encontraron con un grupito de tíos que estaban tocando algo de rock, y Elvis, nada más oír los acordes de la guitarra comenzó a canturrear y a mover sus caderas lascivamente. De pronto….. fffffffffsssssssssss…. Como un rayo, apareció una mano del cielo, y se llevó a Elvis Presley… –Hostia!!! –dijeron los otros. –Lo que nos dijo Dios va en serio, tío, habrá que andarse con mucho cuidado porque no veas como se las gasta… Siguieron paseando y llegaron hasta un grupito que charlaba amigablemente y se reían pasándose un canuto. Cuando estaban cerca, uno de los del grupo tiró la colilla del petardo al suelo… y Bob Marley no pudo evitarlo y se agachó para recogerla… De pronto…. ffffffffssssssssss…. Como un rayo, apareció una mano del cielo… y se llevó a Freddie Mercury………

¿Cómo llamarías a un batería que ha roto con su novia…? Homeless

¿Qué es lo último que un batería dice en su grupo…? Oye, tíos, ¿por qué no tocamos una de mis canciones?

¿Qué diferencia hay entre un batería y una caja de ritmos…? A la caja de ritmos tienes que indicarle lo que hay que hacer sólo una vez.

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Deep Purple – “The mule”
El título de la canción iría por el batería… no?.

Un antropólogo se fue a investigar a lo más profundo del Congo, y encontró maravillado a una oscura y perdida tribu que nadie había conocido nunca antes. Uno de los aspectos más excitantes de la tribu era su tradición musical, que incluía unos redobles de tambores constantemente desde una colina cercana. En la primera noche en su improvisado campamento el hombre estaba emocionado por el sonido de aquellos tambores que ningún otro hombre blanco había grabado antes, pero no pudo dormir ni un minuto. La noche siguiente, se acercó al jefe de la tribu y le preguntó que cuando iban a parar de sonar los tambores. –Tú no querer que parar los tambores. –le dijo el jefe en su extraño dialecto. –Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Una semana después, enloquecido ya por la falta de sueño, el antropólogo volvió, ofreciéndole al jefe todos los regalos que guardaba para las emergencias: un sombrero de copa, bolas de colores, y un cartón de Marlboro. Pero el jefe le repitió su respuesta y los tambores siguieron sonando. –Tú no querer que parar los tambores. Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Había pasado ya más de un mes, y el antropólogo, con unas ojeras que le llegaban a los pies y temblores convulsivos, volvió al jefe ofreciéndole su Visa Oro, su hermana y su chalet para que los tambores parasen de una puta vez. Pero a cada oferta recibía la misma respuesta: –Tú no querer que parar los tambores. Después de parar los tambores ocurrir algo terrible !! Finalmente, convencido de que la terminación del sonido de los tambores envolvería un sacrificio humano, el antropólogo hizo el testamento, escribió cartas de despedida para toda su familia, y se acercó una vez más al jefe. Rompiendo en lágrimas, ofreció su vida al jefe, y preguntó una vez más que pasaría cuando los tambores parasen. El jefe frunció el ceño, y en tono desaprobador dijo: –Cuando los tambores dejar de sonar… comenzar el solo del bajo !!!!!!!!!!!!!!

¿Por qué son tan cortos los chistes sobre baterías…? Para que puedan entenderlos los bajistas.

Una vez un bajista cerró su coche y se dejó las llaves dentro… …y estuvo dos horas hasta que pudo sacar de él al batería.

Un batería, harto ya de los chistes sobre él, decide cambiar de instrumento, y se decide por el acordeón. Así que va a una tienda de instrumentos y le dice al vendedor: –Oiga, quiero un acordeón, ¿puede enseñármelos?Sí, mire, son todos aquellos de la pared de enfrente, de la puerta hacia la derecha.Gracias -le dice, y se va a mirarlos. Vuelve luego y le dice al hombre: –Mire, quiero aquel blanco brillante de allí. –Usted es batería, verdad? –le pregunta el vendedor. –Pues sí. ¿Por qué lo sabe usted?Porque aquel blanco brillante de allí es el radiador de la calefacción………

¿Como podemos conseguir que un guitarrista deje de tocar…? Poniéndole delante una partitura.

¿Por qué los guitarristas ladean tanto la cabeza cuando tocan…? Para que las 2 neuronas conecten.

En ruta hacia un concierto en Australia, el avión que lleva a Eric Clapton y a Jerry Garcia se estrella en una isla habitada por una tribu de caníbales, que pronto atrapa a las dos leyendas. Una vez en el poblado, empiezan a preparar un caldero de agua con patatas y zanahorias y el brujo les dice –Hoy vais a ser los elegidos como primer plato para una cena en honor de nuestros dioses. Pero podéis pedir un último deseo. A lo que Jerry Garcia dice: –Pues traedme la guitarra que he podido salvar de los restos del avión y dejadme tocar una vez más el solo de “Dark Star”. Y Clapton responde: ¡En ese caso…a mí metedme ya en el caldero!.

¿Por qué un piano es mucho mejor que un sintetizador…? Porque mete más ruido cuando el teclista lo tira por la terraza del hotel.

Dos rockeros se encuentran después de bastante tiempo sin verse y tras saludarse, uno le dice al otro: –Oye ¿qué tal va aquel teclista que incorporásteis al grupo?Ah, al final lo reconvertimos a saxofonista. -contesta el otro. –¿Sí? ¿Y por qué hicisteis eso?Bueno… le convencimos para que tocara el saxo, porque mientras lo hace el hijoputa no puede cantar !!!

Estás en una habitación, tienes una pistola con dos balas, y ante tí están Bush, Bin Laden y Kenny G… ¿qué haces? …Disparar dos veces a Kenny G (solo para estar seguro).

¿Para qué sirve un acordeón…? Para aprender a doblar un mapa de carreteras.

¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan…? Para huir del ruido.

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Michael Jackson – “Beat it”

Al final de una dura gira mundial, Michael Jackson iba de vuelta a su rancho en una lujosa limousina con chófer. –¿Sabe usted? –le dijo al conductor- Nunca he conducido un cochazo de éstos, ¿me deja que lo intente? Lógicamente, el conductor no podía rehusar, así que Michael se sentó al volante y el chófer pasó al asiento de atrás. Excitado por la nueva experiencia Michael comenzó a pisar el acelerador cada vez más y el coche iba ya a más de 160 cuando vio por el retrovisor las luces azules parpadeantes de un coche de la policía que le indicaba que parase en el arcén. Cuando se paró y el poli se acercó al coche miró a Michael y enseguida dio un paso atrás. –Perdone un momento, señor, -le dijo- será mejor que llame a mi superior. El policía llamó por radio a la Jefatura: –Oiga, Jefe, acabo de parar a una persona realmente importante y no estoy muy seguro de lo que debo hacer…¿A quién has parado? –le dijo el Jefe-, ¿no habrás parado al alcalde, no?No, no, que va. Es todavía más importante.¿Más importante que el alcalde…? No se te habrá ocurrido parar al Gobernador del Estado, ¡no jodas!No, no. Es más importante todavía.¿Más que el Gobernador…? ¿Pero tío, tú a quien coño has parado…? –se asustó el Jefe. –Pues no estoy muy seguro, -dijo el policía- pero mire si es importante que lleva de chófer a Michael Jackson !!!!!!!!

…Y por hoy ya está bien, pero aún tengo algunos chistes más para el próximo post, y si vosotros sabeis alguno ahí teneis la sección de comentarios… que haya feed-back.

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9 Comments

  • El dia 14.05.2008, EuLaliA dijo:

    :) :) :) :) :) :) Jojojojojooooooo!!!!!! ya no los recordaba……..el del antropologo es buenisimoooooooooo………. bueno, y el de Freddie Mercury……..

    Ambrosio, a ver si cuelgas pronto el otro, que ya no me acuerdo de cuales mas habia.

    • El dia 14.05.2008, Maese Rancio dijo:

      Yo sabía el de Elvis, Marley y Mercury, pero con un judío, un escocés y un árabe…

      Ahora no se me ocurre ningún chiste de músicos, bueno sólo hay que mirar la lista de discos más vendidos y es para morirse de la risa o pegarse un tiro 😉

      • El dia 15.05.2008, Microalgo dijo:

        Uno de clásica:

        ¿Cómo se logra que un músico que toca la viola haga un trémolo?

        Diciéndole que lo que va a hacer es un solo.

        Otro:

        Se reúnen en un simposium de directores de orquesta Herbert Von Karajan, Trevor Pinnock… y Luis Cobos. Comienzan un ensayo bajo la dirección de Karajan, y a los dos segundos el alemán parala orquesta.

        -- Perdón. El tercer violín, el de la chica rubia, tiene la segunda cuerda un dieciseisavo de tono alto. Corríjalo, por favor, y empecemos.

        Al día siguente, le toca a Pinnock. Lo mismo.

        -- Perdón, el contrabajo parece que tiene la tercera cuerda de más edad que las demás y tiene un timbre distinto. Recuerde cambiarla mañana. El fagot segundo, por otra parte, ha entrado dos décimas de segundo tarde…

        El tercer día, Cobos coge la batuta. El de los platillos tropieza y se le caen los dos al suelo.

        -- Pero hombre… ¿quién ha sido?

        • El dia 16.05.2008, Luis Cobos dijo:

          Tomo nota, tomo nota…

          • El dia 16.05.2008, jl ambrosio dijo:

            A ver, si la memoria no me falla, Carrascus y servidor intercambiamos algún que otro correo antes de publicar este artículo, en noviembre 2005, y el me preguntaba algo así como

            “Mira, que voy a hacer una recopilación de chistes sobre música y músicos en el Replicante, y no me acuerdo de como era aquel que tú contabas sobre las tres mayores mentiras del mundo de la música. Recuerdo que una era “eso se arregla en las mezclas”, pero las demás, no. Escríbemelo para incluirlo, y si te acuerdas de alguno más, pues lo pones también…”

            Tengo por aquí también la respuesta..

            “El que tú me preguntabas de las tres mentiras es muy viejo, pero, bueno…
            1) El cheque tiene fondos
            2) Esto se arregla en la mezcla
            3) Sigue chupando que no me corro”

            • El dia 16.05.2008, Luliña Fortune dijo:

              Qué buenos, sobre todo el primero :))))))

              • El dia 16.05.2008, carrascus dijo:

                Bueno… pues de vuelta nuevamente. Muchísimas gracias a todos por haber recordado mi cumpleaños y por las felicitaciones que me hicisteis llegar la semana pasada en vuestros comentarios.

                Ahora tengo hasta el martes, que me reincorporo al trabajo, para descansar del descanso y ponerme al día de todo, ya sea la marcha familiar como la de la blogosfera… espero poder ir apareciendo por vuestros blogs respectivos en estos tres días próximos.

                El viaje ha sido fantástico (con algún contratiempo en la vuelta, nada que lo vele lo más mínimo) y la verdad es que sin molestia alguna a causa de la lluvia, como apuntaba por ahí Ambrosio (gracias, colega, por mantener los posts). Allá en la Costa Daurada comenzó a llover el viernes pasado, pero cuando lo hizo con mayor intensidad fue el sábado… aunque a la Sra. Carrascus y a mí no nos importó en absoluto porque veíamos la lluvia a través de grandes ventanales, mientras nos mojábamos aún más disfrutando de las termas del hotel de Mont-Brió (regalo de cumpleaños de mi hija). Ese día fue especialmente feroz, porque por la noche, cuando volvíamos del hotel en el que mi hija había estado representando el “We were rock you”, eran casi las dos de la mañana y aunque ya no llovía desde media tarde, todavía nos cruzamos en Salou con dos camiones de bomberos que seguían achicando agua de los sótanos, y por las inmediaciones el viento había derribado algunos árboles incluso.

                Pero después una cosa normal, y días de sol. El único peligro cierto que he pasado fue cuando sentado tranquilamente en un restaurante una noche, un inglés ya entrado en años, totalmente borracho y vestido con una faldita de tenista que se le caía hasta la mitad del culo casi cada tres pasos (y no llevaba nada debajo) estuvo a punto de caerse sobre mí en una de las cambayás que dió. Aún me aterra pensar que pude tener ese colgajo a escasos milímetros de alguna parte de mi cuerpo…

                Aún queda el post con la segunda parte de los chistes… mientras habrá que ir pensando en textos nuevos.

                Pero los próximos tres días serán calmados… muy calmados…

                • El dia 16.05.2008, Glauca dijo:

                  Me alegra que hayas podido desconectar y sobre todo disfrutrar.

                  He de decirte que jl ambrosio ha cuidado de todos nosotros y ha pasado lista poniendo alguna que otra falta sobre todo a la gente como yo que casi siempre “solo leemos”.

                  • El dia 19.05.2008, atikus dijo:

                    que bestia el chiste de kENNY g jaja!!

                    La verdad es que en general el batería creo que es un buen blanco para hacerle chistes no…es que cuando todo el mundo para el sigue dale que te pego

                    …claro que también uno mete la pata, una vez le dije yo al bajista que había sonado de puta madre en un ensayo…me contesto que no tenia puesto el jack (que no estaba enchufado)…glups!!

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